pencil5, pencil, write, edit, blog, note

מאמרים

בגידה

היא בוגדת. היא נסערת, חוששת, מתחרטת אבל עדיין... בוגדת. הוא, הגבר האחר העיר בה את החלום, חלום שדיכאה בתוכה שנים כה רבות, ועכשיו, כשחלומה בידה, היא לא יכולה להפסיק, היא ממש מכורה, מכורה לחלום שלה שמיוצג ע"י הגבר האחר.

היא הגיעה אלי כדי שאעזור לה לבחור לאן ללכת, האם להישאר עם הבעל או ללכת עם הגבר האחר, או להמשיך את הבגידה. אני הצעתי לה לבחור ... בה. ללכת אל עצמה. 
הבגידה מספרת לנו הרבה דברים. הבגידה מספרת לנו שהיא, בעצם הבגידה, מחפשת לה מחוץ למערכת היחסים את מה שהיא לא משיגה בתוך המערכת. הבגידה מספרת לנו גם שהיא לא רוצה לפרק את מערכת היחסים. הדבר העיקרי שמספרת לנו הבגידה הוא שהיא  לא יודעת להתמודד עם קשיים שעולים בתוך מערכת היחסים, קשיים שהם בעצם הקשיים שלה עם עצמה.
בגידה היא בחירה. הבחירה בבגידה נובעת מהאמונה ש:
אין סיכוי שאמלא את הצרכים הרגשיים שלי בתוך מערכת היחסים הנתונה. 
האמונה שאין סיכוי נובעת מהאמונה שאני לא בסדר בזה שיש לי בכלל חלומות שכאלו.
האמונה שאני לא בסדר נובעת מחיים בצל הורים שלא ידעו איך להתמודד עם הצרכים שלי.
היא, בילדותה, הייתה צריכה קירבה יתרה. ההורים שלה, שלא ידעו להכיל ולמלא את הצרכים הרגשיים שלה, פסלו אותה ואת הצרכים שלה ולא אפשרו לה לממש את החלום שלה. כתוצאה מכך היא פסלה את עצמה ושיחזרה בבני הזוג שבחרה את הוריה הלא מכילים. 
כך יצא שהיא בחרה להתחתן עם גבר שבהתחלה היה נראה שהוא זה שיממש לה את חלומה אך עם הזמן הגבר הזה התגלה גם הוא, כהוריה, כטיפוס קר ומרוחק שאיתו אין סיכוי לממש את החלום שלה. ושוב, מאחר והיה לה קשה להביע את רצונה וחלומה היא בחרה לעזוב גם אותו ו... לבגוד.
הסיבה שהיא נולדה להורים כאלה קרים נובעת ממסע ההתפתחות אותו היא באה לעשות בעולם הזה. החיים הם מסע של התפתחות כשלכל אחד מאיתנו יש שיעור שנקבע לו מראש. כך יוצא שכל אחד מאיתנו מתמודד עם פצע רגשי קטן וכואב שהוא סוחב לאורך כל חייו ממש מן הילדות. הריפוי של הפצע הזה הוא בעצם החלום שלנו.
החלום הזה יכול להיות, ביטוי של תכונה כל שהיא, כמו, רגשנות יתר, רוחניות יתר, תחושה של תקשור, קורבנות, צורך חזק בקרבה ובתשומת לב, דחף מיני עז, זהות מינית מבולבלת, כל דבר. 
מימושו של החלום אמור לבוא לידי ביטוי במערכות יחסים מחייבות. כך יוצא  שזוגיות היא מרחב של התפתחות ושל ריפוי מפצעי הילדות שנוצרו עקב חסימת היכולת שלנו לממש את החלום שלנו. עקב כך, אנחנו נמשכים, מתאהבים ומתחתנים עם בני זוג שעם הזמן "זורים לנו מלח על הפצעים" הכואבים שלנו שהבאנו מהילדות. בני הזוג הללו, שלמרבה הפלא קצת דומים להורים שלנו, כאילו נשלחו אלינו כדי לאלץ אותנו להתמודד עם הפצע הכואב שלנו. אפשר להגיד שהם בעצם שליחים שבאו לעזור לנו להפוך לאנשים יותר בריאים ושלמים. 
אם אני כאן כדי להתפתח, ואם ההתפתחות מחייבת סביבה לא קלה, כזו שתגרום לי להתמודד ולהתפתח, אז כל בריחה שלי מהתמודדות היא בעצם בגידה בעצמי. שום בגידה לא תצליח ולא תקצר לנו את הדרך אל האושר.
אין לנו ברירה אלא להתמודד. להבין שאני והצרכים שלי הם לגיטימיים, שאני נורמאלי, שאני בסדר, אפילו שאני נמצא בסביבה שמתנהגת הפוך ממני. בסיס ההתמודדות הוא קבלה עצמית, במתן לגיטימציה למי שאני, ויצירת אמונות חדשות, מתוקנות ובונות: 
* הצרכים שלי בסדר, לגיטימיים ונורמאליים, זה רק שההורים שלי לא ידעו איך                   להתמודד עם הצרכים שלי.
* ולכן, כן, אני בסדר בזה שיש לי צרכים, רגשות וחלומות שכאלו.
* ולכן, כן, יש סיכוי שאמלא את הצרכים הרגשיים שלי בתוך מערכת היחסים הרשמית     שלי. 
 
ההתמודדות לא חייבת להצליח אבל היא חייבת להיעשות. כל מה שצריך הוא להביא את עצמי, לדבר על הרגש שלי, על החלום שלי, לדבר על הפחדים שלי, להביע את הצורך שלי, לשתף בסיבות שגרמו לי כל כך לפחד, סיבות שגרמו לי לדכא את החלום שלי, ובעצם, לדכא את עצמי. 
ההתמודדות מתחילה בתוך תוכי, והיא אמורה לבוא לידי ביטוי בלעצור, ולהגיד לעצמי, ככה ממש מול הראי – אני הנני.  
בגידה היא לא רק חיפוש אחרי עונג וריגוש. יש בבגידה גם מצוקה, קריאה עקיפה לעזרה, מעין מניפולציה, שמאפשרת לי להימנע מלחשוף את הקושי שלי באופן ישיר. יש בבגידה בריחה מהתמודדות עם השדים הפנימיים שלי.

באנו לעולם כדי להתמודד ולהתפתח ולכן שום בריחה ושום קיצור דרך לא יעזרו ולא יצליחו. אמנם, לא קל להסתכל פנימה, לפעמים זה אפילו מפחיד, ממש פחד מוות, אבל, זו הדרך. 

 

עקבו אחרינו

כתובת אשקלון, בית מעריב תל-אביב
Facebook
טלפון 050-7125003
דוא"ל aunilb@gmail.com

טיפול זוגי וטיפול פרטני 

בנימין ארדיטי